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1. LE COSE BRUTTE<\/p>\n
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Le presentazioni di libri cadono dal cielo. Delle volte vado dai benzinai, o dai tabaccai, o dai samurai a comprare le katana, e tutti mi dicono la stessa cosa, ossia che i loro figli presenteranno un libro. Per essere gentile chiedo Dove?<\/em>, ed ecco che inizia un casino della madonna: tirano fuori i figli dai sacchi e iniziano le presentazioni e le letture dei brani l\u00ec, sul posto. Ebbene, mi siedo e sento quelle voci e so che, acquistando quei libri, mi perseguiteranno fino allo sfinimento, fino a rovinarmi la lettura.<\/p>\n Ho partecipato a una decina di presentazioni e ho capito una cosa: se avete una ragazza che sa nuotare, andate al mare coi preservativi perch\u00e9, diceva una mia ex, in acqua \u00e8 pi\u00f9 facile rimanere incinta.<\/p>\n L\u2019anno scorso sono stato al Salone del libro di Torino e verso le sette di sera ho perso conoscenza. Mi sono svegliato di notte in un parcheggio a pagamento e mi colava il sangue dal naso. Ciononostante, ricordo di aver preso tre libri. Uno l\u2019ho completamente rimosso peggio di S\u00fcskind in Amnesia in litteris<\/em>, gli altri due li ho impilati tra i libri che ho comprato per confusione, come si evacua durante un incendio.<\/p>\n Sono andato tre volte al Salone del libro di Torino e ho capito una cosa: se avete una ragazza che sa pedalare in equilibrio, noleggiate due biciclette e andate ripetutamente contro un muro che \u00e8 meglio.<\/p>\n Il primo dell\u2019anno ho fatto un incidente in macchina e ho chiamato il carro attrezzi. Il meccanico ha riparato i danni e ha voluto che lo pagassi con dei soldi veri. Inizialmente ho provato a cambiare discorso con le solite cose che si fanno per cambiare discorso: ingoiare le braccia per finta, spezzarmi un pollice, imitare i gabbiani, simulare pernacchie con le ascelle e via dicendo. Non c\u2019\u00e8 stato niente da fare, ha insistito a tal punto sventolando la fattura che mi \u00e8 sembrato la prendesse sul personale. Cos\u00ec, avendo bisogno di soldi, ho scoperto che in Italia ci sono milioni di concorsi gratuiti di narrativa con premi di 300, 200 euro. Chiedono generalmente racconti molto brevi, 5000-6000 battute. Ho calcolato che potrei partecipare a un concorso al giorno e mi basterebbe vincerne quattro al mese per potermi licenziare (o pagare parte dei danni dell\u2019auto). Per\u00f2 ci sono due problemi: bisogna andare a ritirare i premi di persona e leggere ad alta voce le proprie sciocchezze.<\/p>\n Non ho ancora partecipato a un concorso letterario ma ho capito una cosa: difficile fare i soldi con la scrittura.<\/p>\n \n A quindici anni ho presentato una serie di poesie a una casa editrice perch\u00e9 mi sembrava il modo migliore per sopportare l\u2019assenza di una ragazza con la quale andare al mare o pedalare ripetutamente contro i muri. Ricordo che la migliore faceva pi\u00f9 o meno cos\u00ec:<\/p>\n \n Ho paura dei cani perch\u00e9 non parlano.<\/em><\/p>\n Ho paura dei cani perch\u00e9 corrono.<\/em><\/p>\n I cani, capovolgendoli, tornano presto dritti.<\/em><\/p>\n Le paure, difficile capovolgerle.<\/em><\/p>\n Poi, tutti i cani del mondo ingoiano un sasso e soffocano e muoiono e vincono i gatti.<\/em><\/p>\n Non ci sono pi\u00f9 cani, d\u2019accordo, ma se ci fossero avrei ancora paura di loro.<\/em><\/p>\n \n Dopo qualche settimana ho ricevuto un contratto di pubblicazione nel quale mi si chiedeva di pagare e ho capito una cosa: a volte \u00e8 meglio un rifiuto.<\/p>\n \n \n 2. LE COSE BELLE<\/p>\n Negli ultimi due mesi ho letto qualche libro e ho capito una cosa: sono veramente bravo a leggere mentalmente.<\/p>\n <\/mce><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" 1. LE COSE BRUTTE<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":5323,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[65],"tags":[73,41],"yoast_head":"\n